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洋中瓶子

是日记不是天天写

 
 
 

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此命为人性巧心灵,能假成真,口快心无,恩中招怨,君子钦敬,小人嫉妒,骨肉无援,志在四方,身心健康,前运乘荫少重树,中限轻财,大运交来,声明可望,万业焕新,名利振建,五人金石皆至,发须有心田,以后小事宜注意,才有子媳,寿元八十三, 卒于三月之中。

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没诗意的故事和雄辩的毛病  

2017-08-14 01:29:20|  分类: 读书笔记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)没诗意的故事

最近看完了两本过时的《小说月报》后,一下子还收不住想看汉字的愿望,于是把人家一并塞给我的池莉小说集又翻开看了。看着看着,又觉得被骗了,倒好,止住了想看汉字的渴。

德文的小说,据说很棒的小说都在书柜那里冷落着。一本君特·格拉斯的书被我压在闹钟下面很久了,大概已经心甘情愿地当了底座。当年看了他的生平介绍,曾经想无论如何要看一本他的书。

可他的书这么无聊又这么琐碎,我没看几页,就没有了翻动的愿望。

 可是看过君特再看池莉,明显不对。一个沉厚到扎不进去,另个肤浅到想扎个猛子却撞到了池底。

 

池莉的小说里,以前有一篇我看了挺喜欢的,好像叫《你是一条河》之类的。写一个农村妇女的一生,调子冷冷的,当时看了相当喜欢。可是,那同一本集子的后几篇就不太好看了,有些看了之后还不知作者所云的感觉。还有些字句太信马由缰,全无营养。阅读没有养料,就觉得被骗了时间。

 

虽然三毛也是那种平平淡淡写生活的人,她的散淡生活在她的笔下却很有诗,很有远方。

池莉算是会编故事的人,她有个说去拉萨的故事最算浪漫了,可为什么没有诗?没有远方?

 

 

 

二.  雄辩者

最近一段我常常发现:和人谈话时,大家都在抢着说自己的。

这状况用以前报社的术语来描述,叫“抢版面”。

我这人容易迷失,有时候压着性子耐心听完对方的滔滔雄辩后,自己没想法了,话题由此断线。

 

争着把自己的话说完,而且用音量压住别人插话——这些人以前并没这毛病啊?是我们现在太熟悉了吗?

这事儿倒过来想,却叫我吃惊:我,说话“抢版面”成习惯了,是我把对方逼成这样的。

 

今天看到一篇微信上的文章,说我们大陆中国人喜欢雄辩,常常喜欢把谈话的对方驳斥得哑口无言,为此洋洋自得,不以为耻。而其实这做法很蠢。

文章叫做:《始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为》——现在的文章都这么标题目。

文章讲得有道理。

 

我是听大批判,读辩论文长大的。

我并不察觉自己和人谈话,特别是和语拙的人谈话时,会咄咄逼人、雄辩滔滔压倒对方。可事实上我一直这么做,只是自己不觉得,以为只是在“阐述见解和摆明事实”。

我和人谈话时,常常一有感想,就趁对方换气的空挡赶快说出来,不然自己犹如芒刺在背,如鲠在喉。

特别要不得的,是我很喜欢替说话时喜欢铺垫的人直接捅一个主题出来。

 

那时候也会遇到更加雄辩的对手,但大多数时候是占到先机,一番滔滔不绝之后,以为自己说清楚道理了,帮人家加速完成叙述了,或至少让谈话始终热烈友好没有冷场,却不料对方有时候会表情倖悻然,甚至用一句“没你那么会说话”倒噎了我。

我们都喜欢阐述自己。

说话顺着对方时,喜欢把自己的智慧幽默赶快搬出来,反驳对方时,则处于一个竞技对立状态。人遇敌了自然会昂扬起来,会希望击败对方,说服对方。

谈话胜利的标志是什么呢?是把对方声势压下,诸葛亮舌战群儒那样。

可惜沉溺于雄辩的人,多半不会认真想想人家想讲的会不会更智慧幽默,人家的道理在哪里。

 

在德国久了,或者说是年纪大了,才知道比较起雄辩,倾听更难。

能用倾听让对方爱说、说清楚、倒干净自己,是门很高的艺术。 

人有气量,不是说受了委屈不会难过、听下不入耳话语能化解这一种能力,还包括了不到处宣告自己、炫耀自己,却让别人逞能夸耀、倾倒敞开,并且能积极予以理解的能力。

谈话场面不冷,不是自己必须努力说话,而是要让别人畅所欲言。

 

以前听相声,老觉得逗哏厉害,笑点全都在他那里。现在知道,其实捧哏的那位才是关键。

有次我跟一个特别没气量的人说:“你说话每次都呛人,叫人不喜欢跟你谈事情,这样有意思吗?”

他那时候正觉得自己交往有问题,常常让人误读:明明虚心求教去上课,却总是让老师觉得他是找刺挑骨头去的,对他戒心重重。于是他很诚心地问我该怎么说话。

我说该像相声里捧哏的演员那样,兜着别人让别人说,你引导着他说更多。

他说你试试做得到做不到。

我,做不到!

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